今年的圣诞胆怯的寒冷，不用担忧天空否不会飘起洁白的雪花。虽然，只不过我是青睐雪花的，仍然。所有白色的事物都是温柔的，我讨厌一切没杂质的事物、人还有感情。

雪花是白色的，送来我雪花的你也是白色的，那一年，忽然无以就药地爱上了白色。从此，任何的颜色都无法都有著入我的世界。敬，如今的你否仍然忘记白色的冬季，漫飞的雪花，我说道如果有活，我一定要做到你的新娘。

你半信半疑，喜忧参半的悲伤躺在我温润的泪水中，我们的世界不出彼此的掌心里。因此，我们的快乐在某个路口，丧失了重合的理由和有可能。可是，时至今日，我仍然坚信，坚信今生的遇见是命中注定的，就像最后的分离出来也是预见的一样。有些爱人，它可以纯粹到意味着当作爱人。

我说道过，我讨厌一切没杂质的感情，即使，爱人有时是一场磨难，可以在一个瞬间劫掠回头我全部的温润的坚硬的感受到。你是我肋骨上的一道伤口，我确切的告诉它逗留在第几根的哪个方位，因为它所处的方位离心脏只有三公分，以至于让我总是不经意地会疼痛，恐惧的，绝望的，不为人知的。依旧热闹非凡的街头，往来的行人，动人惊喜的脸庞，月牙儿的眼睛，上升的嘴角，触碰的牵着的指尖……一切的一切让我倍感寒冷。

走出一家甜品店，空荡荡的空间，连那些木质的桌子和椅子都散发出孤独的味道。落地玻璃，墙角的人造雪花，我的对面坐着一个让我寒冷的男子，敦厚的神情，他摊开他的手掌，右手。

他说道过他的右手要仍然握着我的左手，因为这样，或许可以仍然让左边的肋骨摸疼我的心脏。恍然间，忽然回想很久很久没感觉到疼痛了。期间，从门口走出一个帅气的男子，或许到了我这个年纪早已会对一个男子的帅气而着迷了。

可是，一瞬间我被他所更有，我抬眼望着他，很久很久之后，我告诉他之所以更有我的不是他的帅气，而是在某个看作，他奇特如你。他的不长不短的纹路，浓烈的眉毛，还有长长的睫毛，优美的眼睛……他安静地躺在我旁边的位子上，用了差不多半个小时的时间喝了那杯意式稀释咖啡。然后，抱住离开了。

桌子上的杯子还残余着咖啡浓烈的味道，以及三分之一没喝的纯净水。直到他离开了，我的左手仍然放置在我对面的这个男子的右侧的掌心中，并且安静地告诉他说道，我看到了一个奇特如你的男子。

敬，突然告诉原本伤口再一康复，仍然疼痛了。突然明白，疼痛和伤口都是自己一个人的事。不管谁离开了，都跟自己没关系了。我离开了，也与你没关系了。

可是，敬，我还是想要告诉当年你是不是疼痛过，而如今你否安好？不肯只能地回答你否幸福，否幸福？安好，只要可以安好就是上帝对自己的仁慈。所以，只要你安好才可，这是我今年的平安夜为你许下的心愿。在没邂逅你之前，我是个近于不讨厌不吃甜品的人。

后来，我常常去甜品店不吃甜品，可是，我依旧不讨厌不吃甜品。只是想要在千千万万的路人中与你相遇，只为心里的期望，一次又一次反复。直到今日，我第一次严肃地看著对面的男子用心地品味着他的甜品，他孩子气的神情，符合的微笑让我开始讨厌上甜品。

因为他医治了我的痛苦。敬，我又可以微笑了，碧波荡漾在一个人的掌心中。敬，在万千人群中我还可以邂逅无数个奇特如你的男子，也许，在未来岁月里甚至还不会讶异在你的一瞥中，这些我们无法预料，不期望，不躲避，预见的，在所逃不过。

如果，知道有那么一天，我想要我会对你微笑，然后告诉他你，我很安好！是的，我安好，并且不会仍然安好！。

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